но пикантности ситуации добавляло то, что в пухлую попку девицы был вставлен… шланг здоровенной клизмы, голубая резиновая кружка которой была подвешена рядом на вбитом в стену длинном гвозде. При виде меня девушка конфузливо закрыла лицо ладошками.
— Ой, извините… — неловко замялся я, — Мужики, какой сортир? Здесь у вас девушка с клизмой лежит…
Ответом мне был новый взрыв хохота.
— Так это наш сортир и есть!
Я еще раз пристально осмотрел отгороженный шкафом закуток и чудовищная догадка шевельнулась у меня в голове. Уж не в эту ли самую кружку на стене мне сейчас предлагается помочиться?! Вдруг бросилось в глаза, что она и впрямь была удобно подвешена аккурат на высоте обычного сортирного писсуара… Конечно, если нассать в нее, все до последней капли тут же стечет по трубке во внутренности лежащей внизу девицы и интерьер комнаты не пострадает, но… возможно ли в нашей патриархальной провинции такое издевательство над живым человеком?!
— Виноват, а ссать-то все-таки куда? — на всякий случай решаю уточнить я.
— А вот прямо в клизму и ссы! На второй этаж каждый раз не набегаешься, ведро поставишь — вонять будет, а так выведешь
Жанку раз-другой в конец коридора, и — нормалек! Да ты не бойся, она у нас терпеливая…
— Мужики, так вы это серьезно?!! — не верю своим ушам я. Много разных мерзостей за свою жизнь насмотрелся, но чтобы вот так с женщиной обращались…
— Серьезно, серьезно… Кстати, глянь там — у нее из жопы еще не подтекает? А то мы тут до тебя тоже постарались будь здоров…
— Пока сухо, вроде… Нет, вы правда, что ли, девку под унитаз приспособили?!!
— Ты, давай, лучше ссы быстрей! Не тебе одному охота…
Вот же, на хрен, изобретатели-рационализаторы! До чего додумались — живых людей в унитазы превращать… Как же это можно?! Смотрю на девушку — жду, когда она начнет протестовать — но она вдруг отрывает ладошки от лица и, краснея, молча кивает мне головой — давай, мол, что уж теперь… Боже, куда я попал! Первая мысль — бежать, куда глаза глядят, но охота пуще неволи и я, смирив гордыню, пристраиваюсь к кружке… О-о-о!!! Под журчание струи краем глаза вдруг замечаю, что Жанна, приподнявшись на локоток, с робким интересом рассматривает мой инструмент. Что, девочка, не видала еще таких? То-то же! А ты, кстати, тоже ничего, хотя я бы на твоем месте давно бы уже повесился:
Прикидываю количество жидкости. Почти литр, наверное, даже из кружки в кишку сразу уходить не успевает. Долго же я терпел! Но я-то ладно, я свое слил, а вот сколько этого добра сейчас внутри нее?! Они ж тут без меня целую канистру усидели! С чуть брезгливым любопытством продолжаю наблюдать за лежащей у моих ног Жанной. Держится молодцом, хотя как раз в это время по резиновой трубке, ныряющей в щель между ее бледными ягодицами, внутрь нее бурным пенистым потоком несется моя моча. О, мерзость!!! Как она такое терпит?
Ф-фу… Наконец то… С чувством огромного облегчения стряхиваю последние капли в кружку и возвращаюсь за стол, пропуская вперед очередного нетерпеливого страждущего — на этот раз Вову. Слышу, как через несколько секунд несчастная Жанна вновь начинает принимать в себя очередную порцию мочи…
— Ну вы, мужики, даете… — потрясенно качаю я головой, вновь берясь за карты, — А срать в нее вы, часом, не пробовали?
— Технически это несложно, — спокойно заметил интеллигентный Вася, — Нужен только шланг потолще да воды побольше. Но по-моему, раз в день посрать и на толчок спуститься можно. Потом, опять же, жопа бумагой быстро забиваться будет… Чувствуется сантехник-профессионал!
— А тебе, Михалыч, замечание! — на ходу застегивая ширинку, говорит мне только что возвратившийся из-за шкафа Вова, — Что ж ты в нее столько пены нагнал, что теперь она аж назад прет! Я вошел — там даже в кружке булькало!
— А что же делать?
— Ну, ссы хотя бы не прямо, а чуть вбок, на стенку… Нашей Жанной — ей тоже с умом пользоваться надо! И не вздумай туда бычки кидать! А то повадился тут один:
Час от часу не легче!

Десять часов позора!

История, похожая на сказку

Снежка и парниша