xxx: Привет! Слушай, тут пятеро спрашивали про тебя, ты не обижайся..., но я им дала твой номер телефона и адрес. Если что, их зовут Здоровье, Благополучие, Счастье, Радость и Любовь. Я хочу, чтобы они всегда были с тобой рядом! Отправь это 10 людям и Мне! И увидишь, что произойдет через 9 минут! Не веришь - Засекай.).))) И мне не забудь
yyy: Ага, спасибо...
А тебя тут трое искали. Двое с носилками, один с топором. И я скажу им где ты живёшь, если ты мне данные по продажной технике не скинешь. Я тебе три раза звонил.
ххх: Дикая природа ближе, чем мы думаем! Например, сегодня я поняла, что живу по соседству с оленями, когда услышала дабстеп за стенкой в 3 часа ночи...
xxx:
Но зачем тогда порно? Так можно и на кофеварку наяривать.
yyy:
- Любимая, тебе кофе со сливками?
- Нет!
- Поздно...
vc.ru, "МТС разработала «умную» колонку с голосовым помощником «Марвином»"
Андрей Чуринов:
Хм...
"Марвин - робот-параноик. Марвин страдает от тяжёлой формы депрессии ... . Сильное отвращение к жизни у Марвина появилось из-за того, что ни одна задача не может занять даже минимально его безграничный интеллект." (из Википедии)
Traffic Digger:
- Марвин, какая сегодня погода?
- Самая подходящая для того, чтобы сдохнуть.
- Марвин, гороскоп на сегодня.
- Ты уверен, что хочешь это знать?
- Марвин, прочитай новости.
- С какой начать - с плохой или с очень плохой?
Xxx: Крутой у тебя галстук с оленями!
Ууу: Ага, дочь подарила
Ххх: Я тоже мечтаю, чтобы мне моя дочь что-нибудь подарила
Ууу: У тебя же три сына!?
Ххх: Собственно, поэтому и мечтаю
Шелепов: Молния! МЧС сообщает: одному мужику оторвало задницу от дивана.
Отзыв на Алиэкспресс:
Продавец общительный, готов решать проблемы, даже если их нет.
Дочь восьмиклассница вечером рассказывает:
"Пришла в гости после школы к подруге. Ну, сидим, общаемся. Я, как культурная сижу на диване - спина прямо, руки на коленках. Тут подруга говорит : что ты так скованно себя ведёшь, чувствуй себя как дома!... Ну, я и решила чуть посвободнее сесть и подвернуть под себя ногу. Но что то пошло не так, я теряю равновесие и откидываюсь на спинку дивана, а ногой задеваю металлическую сушилку с бельём, которая стоит рядом. Сушилка складывается мгновенно, бельё на полу, кот в ахуе взлетает на подоконник и сносит два горшка на пол. Подруга в шоке.
xxx: yyy, очень символично: джуниор на рабочем месте смотрит сайт с велосипедами.
yyy: да на лето хочу горный взять - скидки, туда-сюда.
zzz: ага, а вторая вкладка с костылями?
xxx: В 40 сексуальная жизнь только начинается! За последние три месяца показал свой член более чем 20 незнакомым и малознакомым людям.
xxx: пара плановых операций по урологии :))
