xxx:
Моя первая в жизни программа была отнюдь не 'Hello, World!'.
Она была намного серьёзнее - про значение котиков в жизни людей!
Текст программы сохранился у меня по сей день (а прошло уже 18 лет). Мне было 15.
DIM n AS STRING
INPUT "Do you like cats?", n
IF n = "yes" THEN PRINT "Good for you!"
IF n = "no" THEN PRINT "You are bad person!"
XXX: В начале нулевых писал фейкового клиента для dc сети. Отвечал на любой запрос поиска, что такой то файл у клиента имеется. Шару ставил в петабайтах. Весёлое время было.
xxx: Производители вакцины от ковида сильно облажались: чипов напихали, а потом оказалось, что драйвера для них нужно писать для каждого конкретного человека!
xxx: Так что колитесь смело.
Из описания новой модели радиостанции:
"Имеет степень влагозащиты корпуса IP67. Остаётся работоспособной после падения в воду (и, как случайно выяснилось во время испытаний, — на бетон) с 20-метровой высоты."
xxx: Собственно говоря, зачем нужен юрист?
yyy: Чтобы серьёзно смотреть на тебя пока идёт разговор
zzz: Не, я как юрист, могу сказать, что серьезно смотреть на кого-либо это полная хуйня. Мне так один раз за то, что я серьезно смотрел на человека пока он читал документ в ебло дали.
Хотя, возможно, в ебло мне дали из-за того, что я начал обзывать человека, но это мне кажется глупостью
- Прикинь, Сяоми теперь выпускает электронные ушные палочки. Не знаю, как эта хрень чистит уши, но она коннектится по вайфаю к твоему телефону и передаёт видео со скоростью 23 кадра в секунду... О боги, зачем?!
- Боюсь представить себе их анальные пробки...
Подруга решила разнообразить личную жизнь и купила резиновый член на присоске:
- он не держится на стене, всё время падает.
- ну прилепи на другую стену
- я уже везде лепила. На меня даже резиновый хуй не стоит (((((
- дура :-D надо присоску обезжирить. Водка есть?
- есть...
- натри его водкой и лепи
- о, помогло
- ну я говорила :)))))))
- чо ты ржошь? осознаёшь масштаб проблемы? На меня РЕЗИНОВЫЙ хуй только после водки встал!
ыыы: эволюция мобильно-донатных игр
ыыы: на заре индустрии: "ну пжалста посмотрите маааненькую рекламку, и мы вам насыпем щедрые горы апгрейдов, ну хотя бы раз в полчасика, а?"
ыыы: нынешние времена: "тааак, вот за микроапгрейд этой маненькой пи*дюлины давай ка братиша 50 просмотров рекламки, напряги зенки, это всего лишь часа на полтора у тебя"
Mad: Хуяссе. Впервые щас Дэу Матиз увидел :)
Mad: Эта ебанина меньше твоей Оки будет.
Ирокезъ: Некоторые запчасти от матиза на оку подходят
Mad: Да блять! В Оку можно всего Матиза утрамбовать и ещё место останется!
xxx: ах, как хотелось бы зайти в хороший ресторан, гульнуть от души, а потом требовать цыган и рассчитаться керенками, отвечая благодушно на возражения официанта "полноте, голубчик, что с вами, вот вам еще на чай...", и попытаться вызвать извозчика, пока не приехала полиция.
