Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
-Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
-Полтора чего?!
15:12:00 17.01.2012
Slon:меня в группе с фрукторианцами забанили(
Slon:мне там написали: "ты - то, что ты ешь" в развитие мысли о том, как с мясом человеку передается страх, испытанный животным
Slon:а я спросил, почему никто из них не говорит: "во мне воли, как в папайе?"
14:46:00 17.01.2012
dezmond:я вам говорю, если расклеивать лицензионные соглашения в сортирах, тогда очень много людей узнают, на что они подписались :)
14:12:00 17.01.2012
Avatar:Однако, один раз был курьезный случай лет несколько уже назад. Одна деффачка в приватной беседе восприняла "ролевые игры" (в списке ответа на вопрос "Чем увлекаешься?") исключительно как постельный термин, после чего оказалось что: 1. Я извращенец. 2. У нее есть костюм горничной 3. НО! Она не такая 4. Кстати, не хочу ли я взглянуть.
Избежав пролапса мозга от этих чудовищно взаимоисключающих параграфов, я согласился. Не пожалел. Такшта полезное увлечение, чо.
14:12:00 17.01.2012
ххх: дорогой, больше можешь мне не рассказывать, что интернет не мешает тебе вести нормальную реальную жизнь :)
ууу: почему?
ххх: помнишь, 2 часа назад я пошла спать, а ты сказал, что тоже сейчас идешь :)
ууу: а что ты не спишь?
ххх: А еще ты поставил чайник на плиту. 2 часа назад.
ххх: я его уже потушила ) и окна открыла ) спокойной ночи :)
13:46:00 17.01.2012
Mirrali:Ездили чистить мой ноут. Порадовала фраза мастера - У вас что, хомячка туда засосало? Оказалось, что кулер был просто забит кусочками шерсти, котячьей, конечно же.
13:13:00 17.01.2012
xxx:ну чё, как съездил?
yyy:да нормально. понял, что наша фирма классные продукты выпускает
xxx:вам там продукты представляли?
yyy:не, я там с нашими менеджерами по продажам познакомился
yyy:если люди у этих дебилов что-то покупают, значит продукты действительно хороши
13:12:00 17.01.2012
xxx:
открываю магнитный замок пропуском и дверь медленно падает на меня
yyy:
помню было что-то похожее: ходил заниматься английским частно. много лет назад. подхожу - домофон не работает. я думаю, что силушкой богатырской я и так смогу оторвать дверь от магнита. благо случались такие инциденты. я дергаю и в руках у меня остается ВСЯ дверь вместе с петлями, а на месте петель в стене - вырванный кусок бетона.и лишь только я начал думать, что от меня родители скрывали мою супер-силу, подходит рабочий и говорит, что чинит дверь, после того как в нее въехала машина и вынеслаее) но было пафосно)
12:45:00 17.01.2012
xxx:Помню, года три назад в аське пересылали спам: если не разошлешь это сообщение 20 друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
xxx:Я тогда не поверил (
12:44:00 17.01.2012
xxx:что делаешь?
yyy:да сериал смотрю, Рим
xxx:хочешь спойлер??
xxx:ЦЕЗАРЯ УБИЛИ!