xxx:у меня ситуация, прям как с котом Мебиуса (вроде так его зовут?)
yyy:твой кот вывернул шею и засунул голову себе в задницу?
12:46:00 07.02.2012
рp:
кулинарная книжка называется в духе "как правильно кормить ребенка" Х)
рр:
открываю на случайной странице.
паштет из мозгов.
на другой - похлебка из мозгов.
м-мать!!!
Кс:
кхееее )))))
сунул в люльку бутылку с молоком. Получил бутылкой по носу и услышал из люльки доброе старое МОЗГИИИ )
12:44:00 07.02.2012
ххх: а правда что у двухядерных процессоров правое ядро за творчество а левое за логику отвечает?
ууу: нет, у них правое чуть ниже левого
12:12:00 07.02.2012
xxx:Хотите белые зубы? Всё очень просто. Идете в ванну, начинаете чистить зубы. И открываете твиттер-ленту.
12:12:00 07.02.2012
Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7 часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов, чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся собирать продукты с мусорок! :)
12:11:00 07.02.2012
Блинчик: Как дела у его девушки?
Зебда: Хорошо!
Блинчик: Всё так же не существует?
Зебда: Ага ))
16:13:00 06.02.2012
ххх: ко мне в аптеку регулярно приходит дядечка лет сорока, всегда покупает пачку презервативов и зеленку...
ууу: травматизм в процессе? )
zzz:игра "орган Шрека".
07.02.2012 (##415484-415503)
15:45:00 06.02.2012
мама: я фарш принесла, отец проснется - сделает котлеты! картошку почистишь и поджаришь!
я: я смотрю, обед ты приготовила, спасибо!
15:45:00 06.02.2012
xxx:
Длиннющая и очень плотная очередь. Давление тел со всех сторон. Стоим с другом прямо в "гуще событий". Спереди от меня парень в куртке с капюшоном, на капюшоне мех, который, естественно, лезет мне в рот и нос. Спустя минут пять я не выдерживаю, и вскрикиваю:
-Ёбаный мех!!!
Парень поворачивается, и с серьёзным лицом громко заявляет:
-Он не ёбаный! Он ЛИСИЙ!!!
15:44:00 06.02.2012
xxx:
Работаю в копировальном центре. Заходит офицер, звание, что характерно - капитан. Дает флешку.
-Там есть файл, называется "Распечатать", мне его нужно распечатать.