Он: Ты куда хочешь: в лес или на море?
Она: На море:*******
Он: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.
14:11:00 25.12.2013
xxx:Дальний Восток...
xxx:Сегодня мимо проезжал УАЗик и я секунды 2 думал, почему у него руль слева
13:46:00 25.12.2013
alf-shark:
А я на днях отправила подруге в Адыгею посылочку, где кроме всего прочего положила японского кофе. Сделала опись, правда в ней я не указала что кофе японский. В итоге подруга получила посылку, а в ней дешманский "нескафе"
13:12:00 25.12.2013
С Yahoo Answers:
Q:Одеколон с феромонами правда работает?
A:Ага. Я побрызгался, потом вышел из дома и меня укусил лось.
13:11:00 25.12.2013
ХХХ: Вот она даже макароны варить не умеет!
УУУ: Такое ощущение, что у всех после секса сигарета, а у тебя макароны
13:11:00 25.12.2013
С хабра:
Yggaz:Нельзя притвориться не идиотом.
12:45:00 25.12.2013
xxx:Ну как там ваш дрон? Запускали?
yyy:Да, но из-за проблем с пультом потеряли управление на первой же минуте полета. Сначала эта падла летучая врезалась в стену, разбив один винт, потом учинила погром, носясь по всей мастерской и круша все на своем пути, а когда он наконец полетел вниз, то чуть не отрезал мне ногу одним из оставшихся винтов
yyy:Теперь этот неудачный прототип носит гордое название "Кавардакоптер"
yyy:Ну или по французски Dron d'ulette
12:44:00 25.12.2013
Покупаю сигареты, замечаю, что дата выпуска - 2012 год.
Я: им больше года. Они не испортились?
Продавщица (с апатичным видом и характерным акцентом): какая разница, всё равно отрава...
12:44:00 25.12.2013
ххх: За это утро я узнала много нового о жизни.
ххх: Во-первых, нужно высыпаться. Во-вторых, внешность бывает обманчивой. В-третьих, манная крупа очень похожа на сахар, и чай с манкой -- это, сцуко, невкусно.((
12:13:00 25.12.2013
Клиент: Думаю, вам будет интересно узнать, что выставленный образец не работает.
Женя: Разумеется. Это макет, он и не должен работать.