xxx: На работе холодно, и все ходят в куртках-пальто-шубах. На перекурах мужики показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды.
xxx: Такое ощущение, что попала на слёт эксбиционистов.
xxx: деградация разработки ПО:
xxx: 2000 год - "Вот тебе приложение весом в 350Мб, в нем встроенная многопользовательская база данных (ну как многопользовательская? сколько потянет пк) , быстрый поиск по ней, для работы нужно 32Мб оперативки и хоть какая-то видеокарта. Не тормозит, не глючит, работает сразу. Обслуживание - скрипт, пересоздающий индексы и делающий бэкапы ночью за минут 10 (ибо крутится все это на обычном пк со старым винтом)"
xxx: 2020 год - "Вот тебе всратое творение современных маркетологов весом в 20гб, требующее минимум 4 гб оперативки, и от 700Мб памяти видео, такое же многопользовательское, но постоянно глючащее и падающее во имя безопасности, конечно же! Требуется постоянное обслуживание и поддержка и доп. персонал для обслужиания ибо, безопасность превыше всего же! И платить за доступ каждого пользователя на забудь"
xxx: если что, это одинаковые по функционалу программы, но старая нужна просто для работы, а вторая почему-то страдает синдромом неро и кроме основной работы еще и хочет быть супер-безопасной и современной. Обе используются.
yyy: %шутка про 2 стула% какую себе установишь, какую руководству поставишь?
xxx: Я уже два года на работе рассказываю анекдоты из Антологии советского анекдота. И слыву хулиганистым выдумщиком.
xxx: Если девственник теряет какую-то вещь, то правильно говорить не проебал, а продрочил
xxx:
Вспомнился oчeнь грустный случай. Мeня бросила девушка, мнe 23 гoдa. Она уехала и оставила мeня у метро. Дико переживал этoт разрыв, и у мeня началась истерика прям у метро Сокольники. Я сел у стены здания метро и тихо выл. Подошла девушка и протянула мнe сто рублей. Я ей говорю, не нaдo мнe денег, а она такая говорит: купи ceбe пирожок, и поднимется
настроение, и ушла в закат.
xxx:
Я уже и отношения эти плохо помню, а вот девушку со ста рублями вспоминаю часто :)))
Xxx: Как бывший кошковладелец скажу, что ночной тыгдык-тыгдык - это фигня по сравнению с тем, когда ты играешь ночью в наушниках и с выключенным светом в недавно вышедший тогда Doom 3 (без модов на освещение и фонарики), за спиной ревёт заспавнившийся монстр, ты начинаешь поворачиваться, чувствуешь, что не успеваешь, и вдруг тебе в плечо, с той стороны, которая у твоего аватара попадает под удар, что-то бьёт и впивается когтями...
Xxx: Не вовремя решивший поохотиться на хозяина сиамец узнал тогда о себе много нового и интересного...
Черных: Я много видел в своей жизни придорожных кафешек, но «Как дома» в Кольском районе Мурманской области поставило меня в тупик. На каждом столике у них два блюдца — с бесплатными сухариками и бесплатным ЧЕСНОКОМ. Нигде и никогда такого не видел.
Черных: Вариант первый, логичный — в долгую полярную ночь дальнобойщики спасаются так от вампиров.
Черных: Вариант второй, конспирологический — это местная попытка профилактики коронавируса.
Забирали младшую дочь из роддома.
Жена в шутку сказала медсестре что через два года придём за Лёнькой. И что бы вы думали?
Ну, не через два, почти через три таки забрали Лёньку.
Так что осторожнее с шутками. Они имеют свойство сбываться
Клиент: Добрый день. У нас датчик на Газели последнее отображение в 9 утра. Видимо отходит где-то?
Техподдержка: да, данные не идут. Для начала хорошо бы глянуть - цела ли проводка и предохранитель, светятся ли дилды на приборе
Клиент: ?
Техподдержка: диоды
Менеджер в сезон: блин, да откуда я могла знать, о чем там руководство с клиентов отдельно договорилось?! У меня же третий глаз...
Дизайнер *истерично хихикая*: Дергается!
