Почему богатые люди предпочитают большие яхты?
Маленькие яхты, когда на них занимаются любовью, сильно раскачиваются.

Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу.
Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.

Сегодня, читая на работе серьёзное техническое описание на дорогое оборудование, поймал себя на мысли, что автор нереальный весельчак - смайлики в тексте ставит. И только через несколько секунд понял - это просто... скобки, только скобки!

- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
- Но у цыплят нет зубов.
- Зато они у меня есть.

Французы иронически относятся к английской кухне. В одном из баров Лондона сидит француз. Входит его приятель.
- Что это ты пьёшь - чай или кофе?
- Не знаю, я не понял, что мне сказал официант.

Сидят на алкодроме три алканавта - американец, немец и русский. Сдружились как-то в университете, вот решили выпить. Вдруг прилетают инопланетяне и всех трёх - в тарелку. Главный зелёный человечек говорит:
- Значит так: вот вам пять бутылок водки, кто осилит за ночь, отпустим. Остальных съедим.
Рассовали их по каютам.
Наутро пошли два рептилойда проверять. Заходят к америкосу, он в отрубе. Ну, его и пустили в рагу.
Потом заходят к немцу, он тоже отдыхает - туда же.
Очередь русского. Помощник-рептилойд со страхом открывает дверь, заглядывает и с ещё большим ужасом докладывает зелёному начальнику:
- Там это, русский, в бодром здравии, пляшет с довольной физиономией и кричит "Я требую продолжения банкета!"

Выяснилось, что правило «Как корабль назовёте...» работает не только по отношению к кораблю, но и по отношению к морю.

Принц Гамлет:
- Неладно что-то в датском королевстве. Вот и Гренландию у нас вот-вот отберут...

Коня на скаку? Пустяк! Вы остановите её саму в магазине со скидками.

- Не одолжишь полтинник?
- Угадал.