Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос:

— Блин, надо начинать нормально питаться.

Пауза.

Голос из другой кабинки:

— Ты чё там, жрешь что ли?
***
Семейный разговор.

Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!

Жена: — Да? А эта пыль?

Муж: — Там важные номера!

Жена: — Ну да, а тот паук в углу?

Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».

Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать
***
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню.

Смотрит, возле одной хаты народ собрался.

— Что случилось,- говорит,- что за беда?

— Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,-

Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.

— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.

Глядь, значит, а она вроде как дышит.

— Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить,

авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать.

Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и

открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.

Вышел солдат из хаты:

— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.

Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.

Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога

его лежит через ту же деревеньку.

Глядь, возле другой хатки народ столпился.

— Что случилось,- говорит,- что за беда?

— Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,-

уже, почитай, третий день всей деревней

еб#м, а она все не оживает.

В городе, в котором я живу по всему городу развесили социальные плакаты, на которых красивыми красными буквами написано - Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! Это как так получается, машину я давно продал, то и выбора у меня нет, выходит?!

— Что будешь делать в отпуске? — А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

В примерочной магазина женщина долго уговаривает своего мужа примерить еще одну рубашку. На его ответное предложение что-то посмотреть она отвечает "У меня все есть, я носить не успеваю!".
Это услышал соседний мужик и спрашивает через кабинку:
- Мужчина, а где вы такую жену нашли? Там еще такие есть?
- Больше нет, свою не отдам!
Тут добавляет жена к его ответу:
- У меня много минусов, я пью и курю.
Мужик из соседеней кобинки:
- Так с вами еще и бухануть можно!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

— Собака, ты что, лаять не умеешь?

— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
***

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь может понять - хорошие ли в квартире живут люди или нет.

Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я - мощнейшей пи*ды в Чебоксарах.

А еще бывает - зашел в гости, а тебе "Чай, кофе?"
Ты, такой, взглядом по кухне - швырк! 

А там пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано "Кофе". 
Казалось бы достаточно сказать "Чай", чтобы тебя прокляли во веки веков. 
Но ты говоришь - Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес - А какой ты любишь? 
А ты, разумеется, не лох и говоришь - нуу, допустим, в турке хочу. 
И тогда человек загорается весь - а я вот щас 60 на 40 арабики и робусты. Обжарю на специальной сковородке из бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную вот щас вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как. 
В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства. И тогда наступает твой звёздный час и ты говоришь : 
- А можно чашку побольше, молока и еще сахара? 

Вот. Теперь ты точно проклят.

(С) Фрумыч Фрум

Звонит мужик с похмела своему корешу:

— Вася, мы вчера пиво пили?

— Пили.

— А водку пили?

— Пили.

— А коньяк?

— Пили.

— А ракетное топливо пили?

— Пили.

— А ты в туалет еще не ходил?

— Нет! ?

— Вася, не ходи, я из Токио звоню
****
Встречаются два грузина, и один говорит:

— Слиш, Гоги — мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем…

— Вах! Какым?!

— Дай-ка вспомныть… Э-э-э-э… мистер пыдр… нэт… таварыш гомык… нэт… э-э-э-э… А! Вспомныл — сэр гей!