Уважаемый господин Рогозин!
В предвкушении начала строительства всем нам крайне необходимого и с нетерпением ожидаемого «лифта» на Луну, хотели бы попросить вас о небольшом одолжении. Не могли бы ваши специалисты в качестве пилотного проекта починить лифт в нашем доме?
С уважением,
Жильцы дома номер 5 по Старомышинскому переулку.
Уважаемый Василий Петрович — зарплата 500 000 р…
Василий Петрович – заплата 200 000 р
Василий – зарплата 100 000 р
Вася – заплата 20 000 р
Васька – зарплата 12130 р
Васек — безработный
Пациент после удачной операции приходит к хирургу, приносит огромный букет цветов, открывает портфель и начинает метать на стол - коньяк, шампанское, икра черная, икра красная, севрюга, белуга... Доктор на это смотрел, смотрел, и говорит:
- Слушайте, а кто вам, собственно, позволил ТАК распоряжаться моими деньгами?
- Иваныч, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Я отвечу Вам коллеги, на Ваш интерес ... Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.
- Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
- Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.
Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьёва". И без Украины...
Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят
Валуева интеллектом.
Пока ничья...
Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.
В чем разница между наукой, религией и политикой?
Наука — человек ищет в темной комнате черную кошку.
Религия — человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет.
Политика — человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет, и вдруг кричит: Поймал!
Я: — Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: — Как?
Я: — Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник: — Ты забыл гордыню.
Я: — Нет, я очень горжусь этим.
