- Вы правительству верите?
- Да!
- Но оно же обманывает.
- Ну вот я верю в то, что оно снова обманет! Нельзя без веры-то!
05:12:00 18.12.2019
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
05:11:00 18.12.2019
— Здравствуйте, это - клуб неуверенных людей?
— Вроде, как - да...
05:10:00 18.12.2019
Объявление в цеху:
« Завтра состоится групповой выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки».
05:09:00 18.12.2019
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечет внимание ДПС, и ее остановят.
Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.
05:08:00 18.12.2019
Мужик звонит на работу:
- Шеф, я простудился, и сегодня на работу не приду.
- Понял, Федор. Кстати, когда я подхватываю простуду, то хорошенько оттрахиваю свою жену под одеялом, пропотею и обычно помогает быстро поправиться. Попробуй и ты.
Через несколько часов Федор опять звонит на работу:
- Шеф, спасибо, я попробовал, и мне действительно уже лучше. Кстати, у Вас хороший дом...
05:07:00 18.12.2019
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
05:06:00 18.12.2019
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там, на первом этаже - уже "Пятерочка".
05:05:00 18.12.2019
— Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.
05:04:00 18.12.2019
Я: — Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: — Как?
Я: — Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник: — Ты забыл гордыню.
Я: — Нет, я очень горжусь этим.