В школе.

— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.

— Самая большая рыба — это б%%%ь.

— С чего ты это взял?

— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…

***

— Мама! А правда я такая страшная?

— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

***

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.

Подходит бомж.

— Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!

— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Целуются парень с девушкой, девушка:

— Ты купил презервативы?

— Нет!

— А целуешь так будто уже купил.

***

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает:

— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.

Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:

— Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать..

***

Чтобы перезарядить револьвер Наган в условиях боевых действий, Вы должны:

1. Открыть задвижку специального загрузочного окна, расположенного на правой стороне рамки револьвера;

2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом револьвера, освободить его фиксатор и повернуть шомпол так, чтобы он встал напротив отверстия зарядной каморы барабана;

3. Резким ударом шомпола выбить пустую гильзу из барабана;

4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную камору с шомполом;

5. Выбить следующую гильзу и повторять эти действия, пока все каморы не опустеют;

6. Вернуть шомпол в исходную позицию под стволом револьвера и зафиксировать его;

7. Вставить семь новых новых патронов в опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;

8. Закрыть загрузочное окно;

9. Обратить внимание на отделение немецкой пехоты, которое с интересом наблюдало за Вашими действиями всё это время;

10. Смело принять свинец в грудь от отделения немецкой пехоты.

— Зачем ребенку 2 родителя?

— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

***

— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

— Секса не будет, я устала..

— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!

***

Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член см 30.

Она– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.

Он– Ну, давай с вазелином.

Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.

Она – А это еще зачем???

Он-Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.

***

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

— Стоять!

Она остановилась.

— Лежать!

Легла.

— Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом, участливо:

— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…

Есть четыре вида алкашей:

1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё мало.

2. Застенчивый — напьётся и за стенки держится.

3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.

4. Загадочный — напьётся и всё загадит.

****

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: — Коль, а где Петрович?

— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!

— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.

Жюри: Ребята, вы, кто?

— Мы из Франции.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Два часа, автоген и свет выключить.

Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.

Выходят следующие представители.

— Вы откуда?

— Мы из Италии.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Час, автоген и свет выключить.

Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.

Председатель жюри встает:

— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?

Встают двое с последнего ряда.

— Ребята, вы кто?

— Сеня, мы кто?

— Мы из Одессы.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Сеня, нам полчаса хватит?

— Хватит и свет выключить.

Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.

Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:

— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.

за стенкой слышит голос : Привет!

-Привет!

-Как дела ?

-Нормально.

-Что делаешь?

-Сру!

Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

***

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!

— Да!? И что сказал?

— Матюки опустить?

— Ну конечно.

— … молча упал.

***

— Ну и где ты был?

— Пил с друзьями.

— А почему женскими духами пахнет?

— От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

****

Поехал пацан на велике покататься.

Возвращается на шикарном джипере!

Предки опупевают:

— Чей рыдван?

— Мой. Купил.

Предки ласково напоминают:

— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?

— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит «Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей». Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.

— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?

— Пусть катается на здоровье.

— Как так? Почему?

— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

****

Пришли овцы к председателю колхоза:

— Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!

— Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?

— Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!

— Да нате, нате, умалишённые…

Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:

— Ты эту бумажку подписывал?

— Так вынудили же…

— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:

— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?

— Пять штук.

— Так… один еще, значит, где-то катается.

***

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?

— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!

— Это как?

— Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три