Мясная лавка, минута до закрытия.Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:- Слава Богу, успела! У вас куры есть?Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.Весы показывают килограмм. Женщина:- Н-да... А побольше нет?Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

- "Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции". Это как?- Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в неё ещё нельзя.

- Светлана, а сколько Вам лет?- Попробуйте угадать. Даю подсказку - моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.- Египетских?- Ну что вы, финансовых ...

- Сова, к чему левая лапка чешется?- К деньгам.- А правая?- Здороваться.- А носик?- Слушай, Еж, ты бы помылся!

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.

Парень - девушке:- Знаешь Лена, я думаю нам пора расстаться.Лена:- Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

— Мам, ну, когда уже врач придет?— Скоро, врач других детей пока лечит.— Покалечит и к нам придет, да, мам? . .

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить! ". Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...

Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.