Из объяснения полиции: "Моя жена не спит со мной уже давно, так что ее любовника я избил от зависти! "
05:15:00 6.01.2020
Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без её разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!!!
05:01:00 4.01.2020
- У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор. - Так почему ты не выгонишь вора из дому? - Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
05:02:00 4.01.2020
Убежало одеяло, Улетела простыня, И подушка, как лягушка, Ускакала от меня. Я — за свечку, Свечка — в печку, Я — за книжку, Та — бежать... Больше анашу такую Я не буду покупать.
05:03:00 4.01.2020
Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.
05:04:00 4.01.2020
Стадии развития программиста: — Ваш код - г@вно. — Мой код - г@вно. — Любой код - г@вно. — Жизнь - г@вно. — Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать г@вно так, чтобы оно не растекалось".
05:05:00 4.01.2020
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды". - А почему? - Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей. - А наш голландский сыр тоже переименуют? - Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
05:06:00 4.01.2020
— О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный? — Корова сдохла. Мясо будешь?
05:07:00 4.01.2020
— И сказал Всевышний: "Плодитесь и размножайтесь"! — Это типа: "Дальше тр@хайтесь сами"? . .
Все файлы взяты из открытых источников. Если обнаружите материал, который нарушает авторское право - пишите на почту, сразу удалим!
Контакты для жалоб: 7erasu@mail.ru
Анекдоты - читать онлайн
