Звонок директору цирка:- Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.- Здравствуйте. А что вы умеете?- Ну, скажем, жонглировать...- И всё?

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.- Что случилось? - спросила она у доктора.- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.- Но этого же не может быть!- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

В общежитии девушку готовят к свиданию:- Давай по 50 грамм для храбрости!- А может, лучше по 100 для глупости? ...

- Зина, в магазины можно больше не ходить.- Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?- Нет, у нас работа и деньги кончились.

- Ты чё такая грустная?- Тест положительный...- На коронавирус?- Да нет. Залетела...- Блииин! От кого хоть?- Да откуда я знаю! Он в маске был.- Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет.- Не отыщет! Я тоже в маске была.

Самый короткий английский анекдот:"Проходит ирландец мимо бара... "

- А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.

Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

- Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.- Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас - майор.

— Сема, а что такое «контрастный душ»?
—
Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.