Запись в дневнике: Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.
07:01:00 13.06.2020
- Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад. - Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас - майор.
07:02:00 13.06.2020
- Ты чё такая грустная? - Тест положительный... - На коронавирус? - Да нет. Залетела... - Блииин! От кого хоть? - Да откуда я знаю! Он в маске был. - Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет. - Не отыщет! Я тоже в маске была.
07:03:00 13.06.2020
Звонок директору цирка: - Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать. - Здравствуйте. А что вы умеете? - Ну, скажем, жонглировать... - И всё?
07:04:00 13.06.2020
Мужик в аптеке просит продать средство для усиления потенции. Аптекарь протягивает упаковку и говорит: - Хочу предупредить Вас, что это средство несовместимо с употреблением алкогольных напитков. Мужик возмущённо: - Как так?! Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это же форменное издевательство, а не средство!
07:05:00 13.06.2020
— Сема, а что такое «контрастный душ»?
—
Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
07:06:00 13.06.2020
Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит: - Знаешь, я уже не знаю, что делать. Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орeт на меня, что я снова шлялся допоздна. А приятель ему и отвечает: - Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю: "Как насчeт пососать?! " И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей.
07:07:00 13.06.2020
Запись в дневнике: Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.
07:08:00 13.06.2020
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся.
07:09:00 13.06.2020
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. - Что случилось? - спросила она у доктора. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. - Но этого же не может быть! - Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
