Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Муж спрашивает жену:
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Лицо жены выражает удивление в её глазах немой вопрос.
Муж поясняет:
- Ну ты с утра злая какая-то ... ругаешься ... что, жмут?

- Отвратительно!
- Это вы меня ещё голым не видели!

Сталин навещает Ленина в Горках.
- Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
- Тогда отдайте мне власть.
- Боюсь, что народ не пойдёт за вами.
- Часть народа пойдёт за мной, а остальные - за вами.

Если ребёнок « случайно» потерял дневник, советуем вам « случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть!

- Дорогая, а что ты мне подаришь на день рождения?
- Себя!
- А, ну да, ведь этот год - год лошади!

Окулист пациенту:
- У вас анализы не очень хорошие.
- Могу я их увидеть?
- Скорее всего нет.

- Возьмите меня на должность диктора на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны.
Это явление очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!
- А по какому каналу? . .

- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?