- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного...
- А ты заштопай мне носки!

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...

- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин.

Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.

- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
- Постоянно!
- И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
- Нет, закусываю!

Звонок в скорую.
- Але! Помогите мне осталось жить максимум
59 секунд!
- Минуточку...

В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот.
Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа.
Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:
- А что, кот у Вас ученый?
- Ага - отвечает мастер - ухо ждет.

Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...

Вчера у меня был день рождения. Сначала мы были в кино, потом пошли в бильярд, пицца, прогулка в парке под дождём. И везде мы были только вдвоём. Только я и вискарь…

Утро. На часах 5-00. Бегает мужик под окнами с котом в руках и орет:
- Хочу Люсю из 55 квартиры, хочу Люсю из 55 квартиры! . .
Сосед обалдевший:
- Саня! Ты что? С ума сошел? Что орешь, на часы смотрел?
Саня:
- А что?! ! Ему (тычит в кота) можно, а мне нельзя?!