ANARHIST poebeNb: У меня тоже как-то возникла подобная ситуация. Гендир решил мол зачем нам сисадмин аж за целых сорок тыщ, мы переведем всю движуху на аутсорс. Даже ругаться не стал, запилил ему отчет о том что я делал целый месяц и сказал пусть попросит ему рассчитать стоимость услуг у сторонней компании. Больше он этот вопрос не поднимал, даже премию в конце месяца нарезал, лол.
xxx: Знакомый, что называется, "из народа", обзавёлся квадратными метрами в одном из элитных жилых микрорайонов города. Первое время не знакомые с ним аборигены интересовались в духе "Вы чей-то родственник?". На что он честно отвечал, что да, чей-то родственник.
"В Чехии полицейские, по просьбе водителя, (у него рожала жена) сопроводили машину через пробки до госпиталя."
xxx: Как бы обязанность полицейских помогать простым гражданам в сложной ситуации. Но это не точно.
Звоню дочери из Детского мира:
— Что купить ребенку в подарок: Джокера, Бетмена, Спайдермена или ещё кого-либо?
Ответ убил:
— Купи Бетмена, он всё-таки мышь, хоть и летучая.
mfo: Типография. Из коридора слышно как в отделе по работе с клиентами, кто-то кричит: "Кому не поступит жизнь просьба позвонить или написать!!!". Прям, расширение сознания произошло, пока не понял, что речь о газете "Жизнь".
xxx: Полиция Эрфурта (Германия) спасла двух ёжиков, которые напились яичного ликера из разбитой бутылки. Их отвезли в зоопарк, чтобы они протрезвели под присмотром профессионалов.
ууу: В смысле под присмотром профессионально выпивающих ёжиков?
Vadim: Мы нашли на полу в баре фотографию на документы какого-то мужчины, распознали его с помощью нейросетей и отправили ему в ВК кучу фотографий о том, как мы бухаем с его фоткой.
майк: звучит футуристично, выглядит киберпанково.
Vadim: В этот день я вдруг осознал, что лицо человека — это его персональные данные.
майк: не думал, что доживу до такого, но да, твоя правда )
xxx: Я как-то раз на одной свадьбе разнимал-разнимал, ранимал-разнимал, а потом так устал психологически от этого бреда, что отоварил и тех, и других. И домой уехал. И не видел никого из них больше никогда и живу счастливо
xxx: Моя девушка готовила мне очень вкусные макароны по-флотски.
ххх: Выпрашивал у неё рецепт - нифига, не признаётся, как готовит.
ххх: И короче недавно я нашёл у неё под подушкой собачий корм.
ххх: А собаки у неё нет...
Решил подколоть жену
Я: Ну, осталось только оповестить всех моих половых партнеров
Жена: Да просто руки помой
