xxx: Я себе тоже покупала мороженко после тяжёлого трудового дня или сникерс (заслужила). А потом поняла, что мой фэйс не вмещается в кружок для аватарки.
xxx: Я только сейчас осознал, что машина постоянно пихает проблему недостаточного озеленения территории, потому что детский САД
xxx: Там длинные душещипательные истории про многодетных матерей, у которых муж постоянно в командировках или ваще развёлся и алименты не платит, а ей старшего в школу надо, с грудничком сидеть, а тут зараза в садике место не дают.
xxx: А нейронка такая: хм, ну, видимо, газон говно
В одном местном чате бурное обсуждение короновивируса, вакцинации, чипизации, вышек 5ж и прочих теорй заговора. Кто-то набрасывает: "С местного военного аэродрома каждый день самолёты над городом летают - это они короновирус распыляют!", тут же другой отвечает: "Аааа! Шапочки из фольги уже не помогут! Надо срочно прятаться под перевёрнутый советской чугунной ванной!", на что третий тут же подсуетился: "Продаю советскую чугунную ванну. Уже перевёрнута."
XXX: Вот ведь нет фантазии у людей! Ну вот, например, почему бы не открыть в Керчи магазин мотоциклов и скутеров, и назвать его "Крымский мот"?
YYY: Может лучше было бы открыть там казино с таким названием?
Паблито: ну, ты же девочка, слова подбираю
УрагАнна: Ага, не пью, не курю, при слове "жопа" картинно падаю в обморок)
УрагАнна: Паш блин, я не девочка а инженер-системотехник. В данный момент - очень злая инженер-системотехник в дедлайне.
УрагАнна: Так что объясняй без цензуры, и быстро, мля!)))
andreymx> Российская ракетно-космическая корпорация Энергия, которая входит в копрорацию Роскосмос, запатентовала суборбитальный корабль для полетов космических туристов и высотных прыжков с парашютом. Об этом сообщает ТАСС ................ Утверждается, что участники полета смогут ощутить через скафандр вакуум космического пространства.
WildSery> А получше скафандров нет? Таких, чтобы не ощущать?
Работаю на почте, приходит покупательница:
- Мне пожалуйста три больших конверта.
- Больших? А4? - уточняю.
- Ну хорошо, давайте четыре, - соглашается она.
xxx:
Поймал себя на мысли, что я фломастер.
Мне тоже иногда нужен алкоголь, чтобы не задыхаться от повседневной рутины.
Японские ученые пришли к выводу, что кошки мысленно отслеживают перемещения хозяев.
ххх: Я проконсультировался с моей кошкой. Она подтвердила. Так же она выразила фырк недоверия этим учёным, потому что, по словам моей кошки, следят они телепатически и в состоянии материализоваться на кухне в любой момент, когда смертный человек двигает рукой в направлении коробки с вискасом.
xxx: чёт на работе разговоры про чипизацию и облучение поутихли как-то
xxx: надо опять переименовать трубу в что-то вроде "SputnikV_chipset_auth" и поспамить запросами на соединение
xxx: а то как-то скучно и тихо в курилке
