В Ингушетии вор вернул машину, когда узнал, что она из детского интерната. У вора больше совести, чем у чиновников РФ.

Путин раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритковали низкие доходы россиян!
Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

— За что сидишь?
— Ни за что!
— Да все мы тут ни за что, а все-таки?
— Да я-то точно ни за что — я взломал сейф, в котором ничего не оказалось!

Стоит мужик рядом со своим горящим домом.
Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
— Эт чего, хата твоя, что ли, горит?!
— Ху...
— Ты че — дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
— А я, может, и рву...

- А что будет, если убрать из «Голубого огонька» всех геев?

- Девичник.

Собеседование при приеме на должность:
— Вы откуда взялись?
— Ой, этого как раз предпочел бы вам не рассказывать!

Статус девушки в соц. сети:
"Заместа новаво айфона любимый падарил славарь с какимта видима намёком но я нипоняла с каким. "

В симфонический оркестр приходит новый альтист.
Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо.
Вдруг видит — в нотах пометка "пригнуться".
Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться.
Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Оливье, сэр.
- А на обед?
- Оливье, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из оливье, сэр.

— Вчера пили.
— А что вчера было?
— Деньги