Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали:
— Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Пошел к соседям:
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

— Девятая лодка, к берегу! ! Девятая лодка! !
— Дядь, так их всего восемь?
— Шестая лодка, у вас ПРОБЛЕМЫ? ?

Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером - это уже болезнь.

- Какой гроб лучше - цинковый или деревянный?
- Цинковый, конечно, крепче, но деревянный - здоровее.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет.
Выключил.

Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
- Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
- Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!

— Девушка в синем купальнике, не заплывайте за буйки!
— Дурак, это не буйки, это я на спине плыву!

Женщина спорит с Дедом: как определить размер мужского члена, не видя его. Дед говорит:
— Чем больше нос — тем больше член.
Женщина видит, что у деда - огромный нос.
— Вау! Дед, пойдем ко мне.
— Ну, пойдем.
После ночи ласк и утех она хватает рукой деда за нос:
— Ах , ты , мой маленький обманщик !

Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.