- А вот если сейчас в борьбу за пост президента России включился бы Сталин, кто бы победил – он или Путин?

- Путин, ясен пень.

- Почему?

- А Сталина сняли бы за процедурные нарушения. Скажем, нашли бы недвижимость и банковские счета за рубежом.

- Как можно найти то, чего нет?

- А вот сейчас весь ЦИК в полном составе ржут над твоим вопросом.

Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь - по отлаженной Винде...

Поправка к первой статье Конституции:
Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
- Нас заставляют!

Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить.
В итоге едим только гнилые!

Встретились два приятеля. Один говорит другому:
- Сегодня иду с женой на приём к психологу. У неё масса фобий после прошлогодней аварии.
Второй:
- А моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит "самое страшное уже произошло".

Труд сделал из обезьяны человека. Флешмоб сделал из человека обезьяну

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени.

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!

Товарищ полковник, Вы где работаете?
- Я чё тебе раб, чтоб работать!
- Ну, тогда, где служите?
- Я чё тебе собака, чтоб служить?
- Ну, а тогда чем вы занимаетесь?
- Я военный! Я войну жду!