Мужик пришел на работу в серьгах. Коллега знает его консервативные взгляды, поэтому очень удивлен.
- Я не знал, что ты любишь серьги
- Да ладно. Это же ничего не значит, просто серьги.
- И с каких пор ты так считаешь?
- С тех самых, когда жена нашла их в постели...

Правительство стало чаще предупреждать пожилых пенсионеров о мошенниках, которые отнимают у них последние деньги, только себя забывают указать!

- Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?

-К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
— Доктор, поставьте, пожалуйста,
Воhеmiаn Rhарsоdу.
— Но она звучит шесть минут...
Голос свыше:
— Да можно!

Как объяснить банку, что справки с места работы у меня нет потому, что я живу на проценты с процентов, а кредитная карта мне нужна для получения кэшбека за оплату ЖКХ, как хочет моя мама?

Интересный факт: с каждым годом выражение «мои старые друзья» звучит всё актуальнее

Лежат в кровати парень с девушкой.
Парень:
- А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальную память или большой член. Не помню, что я выбрал...
Девушка:
- Да, всё ты помнишь!

На заводе директор проводит собрание:
- Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто то из рабочих:
- А на особо вредных участках?
Директор:
- А на особо вредных участках, мы будем выдавать молоко с селедкой!

Две соседки. Одна - другой:
- Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания, и ты знаешь Зойка, точно ! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

— Девушка, скажите, вы замужем?
— Нет, пока - на самообслуживании!