В одной деревне постоянно волки по ночам воровали кур, вся деревня страдал, кроме одного мужика, приходят к нему всей деревней:
- Мужик, почему у тебя кур то не воруют волки, что ты с ними делаешь?
- А я вот недавно собаку барабаку завел.
- Слушай, а может дашь нам её на одну ночь, мы посмотрим, что там делает эта собака, чтобы своих также научить?
В общем отдал мужик собаку председателю, наступила ночь, председатель специально кур выпустил, чтобы они гуляли и за собакой следит. Смотрит, волки прибежали, начали к ограде подкрадываться, как вдруг самый главный волк-вожак заорал:
- Мужики, съебываемся, срочно!
Все волки убежали, бегут они рядом, а молодой волк спрашивает вожака:
- А че это мы убежали? Разорвали бы эту собаку!
- Так она нам будет жопы целовать, чтобы мы её не съели.
- Ну и что?!?!
- ТАК У НЕЕ ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ!!!
Когда Путин заявил, что он поможет французам после пожара в Париже, жители Рязани задумались: "Что бы такое поджечь... "
Эту историю рассказал мне мой знакомый, которые приехал теще с тестем в гости, далее с его слов: только поженились с женой, приехал я в гости к теще с тестем, а живут они в своем доме, соответственно многие продукты домашние, поэтому как только приехал начали меня они откармливать и отпаивать, но я человек скромный - в туалет не могу сходить, стесняюсь, 3 дня прогостил, вроде все в порядке было, пока на утро перед отъездом не предложил мне квашенную капусту отведать его - фирменную, целую миску съел, говорит мне тесть - тебе полезно, будешь себя чувствовать как младенец в люльке! Собственно после миски капусты бурлить в животе начало уже в дороге на вокзал. Сдерживать я себя уже не мог, слегка так пукнул у тестя в машине, не думал, что у меня теща такая слабенькая - она сразу отключилась, а тесть за рулем давай быстро окно открывать и воздух хватать ртом, будто 100 метровку пробежал. Тесть тачку остановил, тещу откачал, смотрят на меня с круглыми глазами, а мне стыдно ппц, тесть говорит - ты больше в машине не бзди, а то я за рулем, а мне терять сознание никак нельзя. Едем в общем дальше, моя жопа терпит из последний сил, как бы не пернуть, хотя проклятая капуста видимо решила почистить весь организм конкретно, поэтому булки я сжал так, чтобы не обосраться. Приехали мы на вокзал, я сразу в автобус прыгнул в последний момент, сел на заднее сиденье, открыл себе форточку, думаю про себя - автобус большой, можно и пернуть слегка, никто не заметит, так вот бзднул так, что сам чуть сознание не потерял, что аж народ начал оглядываться Сам сижу уже весь красный от стыда, едем дальше, НО тут вторая волна подошла, живот очень сильно заболел, я думал, что кишки у меня сейчас лопнут, так вот расслабил я булки и чувствую, что СРУ в штаны, а остановить себя не могу, сразу вспомнился мне слова тестя - будешь как младенец, да ппц, не думал я, что буду обосран...так еще и в белых штанах был, все джинсы промокли, чувствую, что вонь уже по всему автобусу пошла - водитель уже орёт - НАРОД, ХВАТИТ ПЕРДЕТЬ, я в такой газовой камере не поеду. В этот момент какой-то мужик кричит на весь автобус - тут кто-то в автобусе обосрался, водитель по тормозам, вышел, идет по салону - доходит до меня, видит что обосрался - тычет пальцем, приказывает выйти...весь автобус моментально обернулся, нужно же посмотреть на лицо засранца года. так стыдно мне еще никогда не было, в общем взял свои вещи выбежал в центре какой-то деревни, присел типа шнурки завязываю, чтобы не видно было, что жопа все в говне, а народу полно, праздник какой-то деревенский, дальше смотрю забор а за ним вещи висят сушатся, НУ а я как спринтер через него перепрыгнул, смотрю колодец там - отмыл жопу, тело, так как весь усрался, отстирал слегка джинсы, но их потом пришлось выкидывать, одел штаны, а штаны, знаете, как у алкоголиков - с оттянутыми коленка и пиджак на голое тело, ощущение, что в этом пиджаке ни один десяток людей смерть встретили, скидал все свои вещи в какой-то пакет, выглядел хуже бомжей, в общем пытался поймать тачку лишь один запорожец остановился, сжалился, домой подвез. Забегаю домой, а там жена только с работы пришла, смотрит на меня и чуть в оборок не падает от мое вида, сказал ей, что в лужу упал, пришлось переодеться. Она сразу тещи с тестем позвонила, они то ей все и рассказали про случай в машине...в общем больше меня капустой не кормили.
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит: — Готово, все работает. С вас 500 рублей. — Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. — Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм? — Нет, мне как-то не приходило такое в голову. — Но ведь многие это делают. — Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.
Секрет моего хорошего дня — чистая посуда. Раньше не обращала внимания, а потом один знакомый сказал, мол, заметил, если уходишь из дома, а в раковине грязная посуда, то день проходит так себе. С тех пор не могу выкинуть это из головы и всегда мою. В любом состоянии и как бы не опаздывала. Теперь и на душе спокойно, и посуда всегда чистая!
Дистанционное обучение. Родительский чат в Вотсапе: Учительница: Доброе утро, родители! Домашнее задание на сегодня: — Прочитать и пересказать рассказ «Как белочка и ежик ходили к семейному психологу», стр. 43-64. Выписать основные тезисы. — Математика: все примеры и задачи со страниц 83-124. — Окружающий мир: не забываем вести журнал погоды. Просьба не только отмечать осадки, но и указывать их количество и точное время, направления и силу ветра (измерять, облизав палец и высунув его в окно), а также сделать глобус из папье-маше и отметить на нем все столицы мира. — Английский: написать сочинение на тему: «еconomicаl problеms in thе third world countriеs» Кстати, учитель музыки передает привет и просит записать видео, на котором ваш ребенок поет партию из «Аве Мария». Мама Вити: Люди, вы в курсе, что наши дети во 2-м классе учатся? Какой глобус? Какие тезисы? Какая Аве мария? Вы с ума сошли? Папа Васи: идите на х…! Мама Тани: Хамло! Не удивительно, что ваш Вася все время плюется на детей! Моя Танюша с удовольствием все выполняет. Так как из-за карантина она не посещает уроки фехтования и макраме, каратэ и танцы, у нее появилось много свободного времени, поэтому задавайте еще что-нибудь для дополнительной отработки! Мама Златы: Все! Моя домашняя школа закрывается! Я завтра выпишу всем своим детям дипломы и у нас будет выпускной. Удалите меня из этого идиотского чата. Мама Пети: кто уже читал тот рассказ о ежике и белке? Что этот психолог им посоветовал? Я тут со своим Олежкой развожусь скоро. Мы вчера чуть не подрались из-за этих гребаных уроков! Этот валенок не знает, что в примере нужно сначала выполнить умножение, а потом прибавление, если оно не стоит в скобках! Мама Оли: Я, например, не понимаю, почему нельзя всех детей закрыть на период карантина в школе? Я бы с удовольствием носила им кушать 4 раза в день. Мама Пети: Поддерживаю! Мама Вити: Поддерживаю! Мама Тани: Идиотская шутка! На улице гуляет страшный вирус! Неужели вы рискнете здоровьем ваших детей?! Мама Оли: У меня 6 детей. Я готова рискнуть всем! Муж начал ходить в магазин без маски и просить людей покашлять на него в надежде, что он заболеет и его положит в больницу, подальше от этого дурдома! И знаете что? Я его даже не осуждаю! Учительница: Мама Оли, еще раз прошу: перестаньте подкидывать ваших детей на порог школы, а сама бегом убегать. От этого директор наше учебное учреждение быстрее не откроет! Мама Кати: Уважаемые родители! Можете взять на вооружение методику, которая помогает мне снимать стресс в этих экстремальных обстоятельствах: каждый вечер я выпиваю бутылку вина, самоизолируюсь в шкафу и кричу в подушку. Папа Васи: еще раз повторяю, идите нах…. с этой учебой и этим чатом! У моего сына уже глаз дергается от ваших заданий! Мы их делать не будем! Папа Руслана: Дружище, я с тобой полностью солидарен. Я мелкому пару хрюшек купил, пускай растит. А то этот б…й карантин не понятно на сколько затянется, а глобус на хлеб не намажешь. Мама Тараса: Как сдать ребенка в детдом, чтобы об этом никто не узнал? Учительница: Для родителей Тараса в сотый раз повторяю: это не Гугл, это родительский чат! Вы на прошлой неделе здесь рецепт куличей искали всю ночь, а у меня телефон тренькал. Мама Тараса: Я извиняюся. . Как-то неудобно получилось. . Мама Иры: Мая Ира маладец! Она уже все зделала поставте ей пиять патаму што она все уже зделала. Учительница: Ира, отдай маме телефон! И не бери без спроса! Мама Тани: Света, какие же в Танюшином классе придурочные родители и учительница! Мама Тани: Ой! Перепутала чат… Мама Тани: Это я имела ввиду класс фехтования… Папа Васи: Иди н…! Учительница: Работы сдать до 17: 00. Мама Тани: Будет сделано! Спасибо за ваш труд! Хорошего дня! Мама Кати: пойду покричу в подушку… Час ночи Мама Тараса: как постоянно бухать и не выглядеть пьяной? Блин, опять не туда написала! Извиняюся!
Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин.
Думай о доме
Поздний вечер, сидит муж с женой и сыном ужинают. Тут сын и говорит:
- Ма, спасибо за ужин, а хочешь загадку загадаю?
- Ну давай.
- Слово из трех букв, о чем постоянно думают женщины?
Мать вся вскипела и как даст подзатыльник сыну со словами:
- Ты что, совсем с ума сошел?!
Сынок через слезы:
- Мама, это ДОМ!
Батя видят это офивает и отвешивает смачную оплевуху жене:
- О доме, дура, надо думать, о доме!
