.Анекдоты - читать онлайн
11:13:40 19.03.2020
Весь мир борется с коронавирусом, на борьбу с ним Билл Гейтс выделил 10 миллионов долларов, Джет Ли выделил 21 миллион долларов на исследование. Русские олигархи тоже не остались в стороне, так например, Олег Дерипаска сделал важное заявление.
11:12:54 19.03.2020
В связи с коронавирусом правительство хотело отменить голосование и сделать его по СМС, но что-то побоялись...вдруг победит дочь Алсу!
11:12:25 19.03.2020
Мужик пошел в магазин, смотрит, очередь огромная, созрел у него план - как громко чихнет и говорит:
- Проклятый Ухань и зачем я только жрал этих летучих крыс!?
Мужик в очереди смотрит на него и произносит:
- Становить в очередь, мы все тут их Ухани...
11:11:50 19.03.2020
В страшное время мы живем, людям приходится мыть руки, начинать готовить еду дома, общаться с близкими людьми и детьми...может так и до книг дойдут руки?
11:07:50 19.03.2020
Вот смотрю я на эту всю ситуацию про коронавирус и не понимаю - почему мыло никто не берет? Сказали нужно РУКИ тщательнее мыть, а не жопу вытирать!
09:17:40 17.03.2020
Едет новый русский на своем огромном джипе мимо красной площади, видит там рядом с воротами сидит бомж, милостыню просит, решил он ему сто долларов дать, отдал, сел в машину, смотрит мимо едет машина с Путиным, останавливается, Путин бомжу говорит:
- Толя, привет! Может сегодня поужинаем?
- Не Володька, не могу сегодня, давай завтра!
Путин уехал, новый русский офигивает на происходящем, едет мимо Медведев, останавливается возле бомжа и снова диалог:
- Толик, здарова! Погнали поедим завтра!
- Не, Димон, завтра не могу, с Путиным кушаю, давай после завтра!
Медведев уехал, новый русский в шоке, подъезжает к бомжу и спрашивает его:
- Ты откуда таких людей знаешь?
- А я еще и не таких знаю!
- Ты может еще и Папу римского знаешь?
- Конечно!
Новый русский не поверил, говорит бомжу:
- Давай так, едем в Рим, я тебе все оплачиваю, если я увижу, как ты с Папой Римским чай пьешь, то оплачу тебе и всем твоим детям все проживание на оставшуюся жизнь!
Так и договорились, поехали в Рим, пришли на главную площадь Ватикана, народу полно. Толик тем временем спокойно прошел через охрану, его поприветствовали. Новый русский стоит на площади, видит, как Толик на балконе уже стоит, садится за стол к Папе Римскому, начинает чай пить, новый русский в шоке - падает в обморок. Вечером Толик встречается с новым русским и спрашивает:
- Ты чего сознание то потерял?
- Слушай, ну вот Путин, могу понять, Медведев когда проехал тоже, но вот когда китайская делегация спросила у гида "А  кто это за тип с Толиком стоит?" - я совсем растерялся!
08:36:04 17.03.2020
Жил себе жил спокойно маленький армянский мальчик Арсен и задался он вопросом а как армянин может стать русским, пошел к родителям с этим вопросом, родители естественно в шоке, говорят ему:
- Хочешь быть русским иди живи на улице! 
И выгнали его на улицу, а была зима, мороз минус 30.
Мальчик сразу давай стучаться в дверь, мол пустите назад, через какое-то время его родители впускают назад и спрашивают:
- Ну что Арсен и как быть русским?
- Я хоть русским побыл немного, всего 17 минут, но Вас армян уже ненавижу!
08:16:24 17.03.2020
Мужик один целый год пытался понять, почему же у него куры дохнут, решил придти к соседу:
- Коля, че делать, у меня уже год как куры дохнут?
- А ты пробовал им зерно по кругу кидать, заранее обчертив его?
- Неа...
- Ну так попробуй!
Мужик пошел, сделал круг, начал зерно кидать, месяц прошел, куры все равно дохнут. Пошел к соседу снова.
- Коля, фигня твой метод, что делать?
- Ну ты попробуй в этот раз нарисовать квадрат и туда зерно кидать!
Мужик домой пришел и так и поступил, сделал большой квадрат, начал туда зерно разбрасывать, но куры продолжили дохнуть. Опять пошел к соседу.
- Сосед, ты меня разводишь - куры то все дохнут, что делать?
- Так ты попробуй начертить треугольник и туда бросать зерно!
Мужик пришел, сделал как сосед сказал, через 2 недели все куры сдохли. Пришел к соседу на разбор:
- Сосед! Все куры у меня сдохли!
- Обидно, а то у меня столько еще было идей!
08:07:10 17.03.2020
В одной семье родилась слепая девочка, при этом вся семья была зрячая. На фоне этого она выросла очень жадной, при каждом приеме пищи она руки в тарелку запускала и ощупывала сколько там ей положили, при этом говорила - "ну вы то себе точно больше наложили, жмоты, видите, что я слепая, значит меня обмануть можно!". Такое повторялось в течении нескольких лет, родителям это надоело. Пошла мать к психологу с этой проблемой, а психолог ей говорит - Ну а вы возьмите да тазик пельменей ей сварите и дайте. Вечер, мать сварила пельменей целый тазик, подает дочке. Дочка такая садится, чувствует перед ней много еды, ощупывает весь тазик и говорит: Даже не представляю, сколько вы себе нахерачили...
07:30:41 17.03.2020
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Обновить анекдоты
.


adban.su
waplog dinotop.ru Statok.net mstat.info Mtop.su MobTop.Ru FireTop.su KatStat.ru

. . . . . . . . . .