- Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
- Нет, это моя маска так обветшала!

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
- Ну, что, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
- Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм, и запишите на меня.

Кавказец тормозит такси:
- До аэропорта, брат.
- Какой я тебе брат? Бегемот тебе брат!
- Штука баксов, брат.
- Садись, брат!

- Что же ты, Николай, так плохо красишь эти стены. Цвет дерьмовый и краска слишком токсичная!
- Твою мать, говорящий кот! . .

На приёме у врача пациент старательно записывает рекомендации врача. Доктор:
- А если таблетки не помогут, то накапайте 40 капель настойки и примите перед едой.
В конец запутавшийся пациент переспрашивает:
- А куда?
Доктор:
- А что, есть варианты?

- Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал.
- Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го).

Записка.
- Милый! Тут подруги в бар собираются. Можно я с ними, уже ушла.

- Я хочу тебя.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:

- Студент?

- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.

- Какой курс?!

- Семьдесят три рубля девяносто пять копеек...